cosa faresti al posto mio se ogni pensiero fossi io ?

spero che tu capisca che era necessario e che non è stato facile neanche per me. 

ti auguro tutto il meglio.

look beyond

e adesso?

Spesso lo stato della cucina riflette lo stato della mente. Gli uomini confusi e insicuri, d'indole remissiva, sono dei pensatori. Le loro cucine sono come le loro menti, ingombre di rifiuti, stoviglie sporche, impurità, ma essi sono coscienti del loro stato mentale e ne vedono il lato umoristico. A volte, presi da uno slancio focoso, essi sfidano le eterne deità e si danno a metter ordine nel caos, cosa che a volte chiamano creazione; così pure a volte, mezzo sbronzi, si danno a pulire la cucina. Ma ben presto tutto torna nel disordine e loro a brancolare nelle tenebre, bisognosi di pillole e preghiere, di sesso, di fortuna e salvazione. L'uomo con la cucina sempre in ordine è, invece, un maniaco. Diffidatene. Lo stato della sua cucina e quello della sua mente coincidono: costrui, così preciso e ordinato, si è in realtà lasciato condizionare dalla vita e la sua mania dell'ordine, dentro e fuori, è solo un avvilente compomesso, un complesso difensivo e consolatorio. Basta che l'ascolti per dieci minuti e capisci che lui, in vita sua, non dirà mai altro che cose insensate e noiose. È un uomo di cemento. Vi sono più uomini di cemento, al mondo, che altri. Sicché: se cerchi un uomo vivo, dà un'occhiata alla sua cucina, prima, e ti risparmierai un sacco di tempo.
Ora, la donna con la cucina sporca è un'altra questione: dal punto di vista maschile. Se non lavora altrove e non ha figli, la pulizia o la sporcizia della sua cucina sono quasi sempre (con qualche eccezione) in proporzione diretta all'affetto che nutre per te. Alcune donne hanno teorie su come salvare il mondo ma non son buone a lavare una tazzina di caffè. Se glielo fai osservare ti rispondono: "lavare tazzine non è importante". Purtroppo, lo è. Specie per un uomo che ha lavorato otto ore filate, magari dieci, con lo straordinario, a una fresa o a un tornio. S'incomincia a salvare il mondo salvando un uomo alla volta. Tutto il resto è magniloquenza romantica o politica.

Potrò un giorno incontrarmi?

Potrai un giorno guardarmi davvero?

Riuscirò a spogliarmi delle mie paure?

Riuscirai a spogliarmi senza farmi vergognare di me? della mia pelle, delle mie ossa, dei miei fianchi, dei miei organi?

Mi perdonerò per aver amato così ?

Mi perdonerai per aver dubitato della tua esistenza? 

in attesa di te ti amo già.

LA GENTE LAVORA?????  MAVAFFANCULOVA' . 

e poi boh, ti rendi conto che hai perso tutto o quasi e sei felice lo stesso perchè hai ritrovato quella parte di te che ti mancava da tempo, in questa stanza vuota con i mobili tutti ammucchiati quasi a formare una barriera che delimita il tuo spazio naturale, ti guardi allo specchio e ti riconosci e quasi ti commuovi perchè ti rivedi ricominci a riconoscere l'immagine riflessa e rinunci al profumo che amavi tanto che era una seconda pelle che impediva a chi c'era di annusare davvero la tua essenza e vai alla ricerca di colori nuovi che non avevi mai considerato perchè hai capito che nella tua vita da qui in poi non vuoi niente che assomigli a ciò che è già stato, perchè hai vissuto lo stesso film per anni, e tu non sei fatta per vivere di routine, le persone che amo di più non fanno parte della mia quotidianeità, forse non sanno neanche quanto grande sia il mio amore per loro, ma a me non importa, non è mai importato, all'ordine del giorno non sono stata in grado di amare come loro avrebbero voluto, ma forse non sanno che le  sto amando tutte così come si dovrebbe amare un anima, o forse si perchè in fondo le ho educate alla mia presenza eterna nella loro vita, vivono con la certezza che potranno sempre contare su di me...

che pace, che silenzio, non mi sento in dovere di fare nulla, di dimostrare, di parlare, esisto e basta e inizio a volermi bene in fondo non sono certo tutti i libri che ho letto che hanno risvegliato in me uno stato di coscienza superiore, tutto questo io lo sapevo già avevo solo smesso di credermi, ho preferito prendermela con la vita, con le persone che mi hanno ferita, ho dato retta a loro e non a me...se ci penso, che pazzia! ma ci sta fa parte del gioco eh si perchè è così che la chiamo questa vita, un gioco,un gioco di abilità , di parole , di simboli, di emozioni e da buona sognatrice quale sono non mi aspetto che tutti seguano le regole ma mi auguro che capiscano che il fine non è la vittoria...o meglio ... mi auguro che capiscano che la vita è l'unico gioco in cui si perde rifiutandosi di giocare.

"Perchè non mi ami Jenny?"                       "Non sono un uomo intelligente ma so l'amore cosa significa." Forrest Gump

non ci sei che tu da 30 anni a questa parte che con amore e discrezione mi accompagni nei momenti più importanti della mia vita, avrei voluto regalarti io questo sorriso che adesso sfoggi fiera, non sai quanto. Vederti ridere così ..guardarti allo specchio ogni momento...  mi ripeti in continuazione di essere cosi orgogliosa di me mentre io mi sento così piccola, così vuota, cosi inutile, cosi donna, ho desiderato di assomigliare a te tutta la vita, dai tratti somatici al carattere rinnegando giorno dopo giorno di essere l'esatta copia di lui, identica a chi non voglio essere e pur avendo accettato i miei e i suoi difetti, pur avendo curato alcune parti del nostro albero porto addosso quel velo di tristezza che non mi abbandona mai .. vivo combattuta tra la gioia di vivere che mi hai trasmesso e la malinconia marchiata a fuoco nel mio dna ...detto ciò,presa di coscienza che non avevo più voglia di tenere dentro, farò dono del regalo più grande che tu potessi farmi, la tua stessa forza interiore che prende forma al mattino nel momento stesso in cui apro gli occhi e mi spinge a non arrendermi mai, anche in giorni come questi, quando le domande sono più delle risposte, quando desideri solo un abbraccio sincero che non arriva, quando tutti intorno a te ridono, quando da mesi hai un sorriso stampato in faccia per non deludere chi ti sta vicino con affetto, quando sei riuscita a dimenticare tutto ciò che hai provato per lei ma i suoi rimproveri ti picchiano ancora forte in testa a tal punto da non avere neanche il coraggio di guardarti allo specchio, quando ce la metti tutta e non succede niente... 

per avermi messa al mondo, per il tuo sorriso ritrovato e per il mio che arriverà .. ti sono grata profondamente..

io non so più cosa pensare.. non so più che cazzo fare ... non so più a chi credere.....oggi non ho voglia di essere forte.. sono mesi che stringo i denti.... dammi un attimo di tregua,

 ti prego.

voglio vivere la mia quotidianeità sapendo che ciò che di bello incontrerò nella mia via potrò descrivertelo con la consapevolezza che nello stesso istante in cui ti sto parlando entusiasta tu lo stia già comprendendo ... 

di cosa hai paura?

ma quindi???

e poi boh...mi scivoli via cosi.. dopo tutti questi mesi insieme.. forse hai ragione tu, che non parli mai, che ti tieni tutto dentro o forse sono io che ho un immaginazione che va oltre ogni cosa, fatto sta che la mia nave si sta allontanando dal porto e tu rimani li a guardarmi partire. 

Arriverà?

http://youtu.be/zdog01a-CEA