LA GENTE LAVORA?????  MAVAFFANCULOVA' . 

e poi boh, ti rendi conto che hai perso tutto o quasi e sei felice lo stesso perchè hai ritrovato quella parte di te che ti mancava da tempo, in questa stanza vuota con i mobili tutti ammucchiati quasi a formare una barriera che delimita il tuo spazio naturale, ti guardi allo specchio e ti riconosci e quasi ti commuovi perchè ti rivedi ricominci a riconoscere l'immagine riflessa e rinunci al profumo che amavi tanto che era una seconda pelle che impediva a chi c'era di annusare davvero la tua essenza e vai alla ricerca di colori nuovi che non avevi mai considerato perchè hai capito che nella tua vita da qui in poi non vuoi niente che assomigli a ciò che è già stato, perchè hai vissuto lo stesso film per anni, e tu non sei fatta per vivere di routine, le persone che amo di più non fanno parte della mia quotidianeità, forse non sanno neanche quanto grande sia il mio amore per loro, ma a me non importa, non è mai importato, all'ordine del giorno non sono stata in grado di amare come loro avrebbero voluto, ma forse non sanno che le  sto amando tutte così come si dovrebbe amare un anima, o forse si perchè in fondo le ho educate alla mia presenza eterna nella loro vita, vivono con la certezza che potranno sempre contare su di me...

che pace, che silenzio, non mi sento in dovere di fare nulla, di dimostrare, di parlare, esisto e basta e inizio a volermi bene in fondo non sono certo tutti i libri che ho letto che hanno risvegliato in me uno stato di coscienza superiore, tutto questo io lo sapevo già avevo solo smesso di credermi, ho preferito prendermela con la vita, con le persone che mi hanno ferita, ho dato retta a loro e non a me...se ci penso, che pazzia! ma ci sta fa parte del gioco eh si perchè è così che la chiamo questa vita, un gioco,un gioco di abilità , di parole , di simboli, di emozioni e da buona sognatrice quale sono non mi aspetto che tutti seguano le regole ma mi auguro che capiscano che il fine non è la vittoria...o meglio ... mi auguro che capiscano che la vita è l'unico gioco in cui si perde rifiutandosi di giocare.

"Perchè non mi ami Jenny?"                       "Non sono un uomo intelligente ma so l'amore cosa significa." Forrest Gump

non ci sei che tu da 30 anni a questa parte che con amore e discrezione mi accompagni nei momenti più importanti della mia vita, avrei voluto regalarti io questo sorriso che adesso sfoggi fiera, non sai quanto. Vederti ridere così ..guardarti allo specchio ogni momento...  mi ripeti in continuazione di essere cosi orgogliosa di me mentre io mi sento così piccola, così vuota, cosi inutile, cosi donna, ho desiderato di assomigliare a te tutta la vita, dai tratti somatici al carattere rinnegando giorno dopo giorno di essere l'esatta copia di lui, identica a chi non voglio essere e pur avendo accettato i miei e i suoi difetti, pur avendo curato alcune parti del nostro albero porto addosso quel velo di tristezza che non mi abbandona mai .. vivo combattuta tra la gioia di vivere che mi hai trasmesso e la malinconia marchiata a fuoco nel mio dna ...detto ciò,presa di coscienza che non avevo più voglia di tenere dentro, farò dono del regalo più grande che tu potessi farmi, la tua stessa forza interiore che prende forma al mattino nel momento stesso in cui apro gli occhi e mi spinge a non arrendermi mai, anche in giorni come questi, quando le domande sono più delle risposte, quando desideri solo un abbraccio sincero che non arriva, quando tutti intorno a te ridono, quando da mesi hai un sorriso stampato in faccia per non deludere chi ti sta vicino con affetto, quando sei riuscita a dimenticare tutto ciò che hai provato per lei ma i suoi rimproveri ti picchiano ancora forte in testa a tal punto da non avere neanche il coraggio di guardarti allo specchio, quando ce la metti tutta e non succede niente... 

per avermi messa al mondo, per il tuo sorriso ritrovato e per il mio che arriverà .. ti sono grata profondamente..

io non so più cosa pensare.. non so più che cazzo fare ... non so più a chi credere.....oggi non ho voglia di essere forte.. sono mesi che stringo i denti.... dammi un attimo di tregua,

 ti prego.

voglio vivere la mia quotidianeità sapendo che ciò che di bello incontrerò nella mia via potrò descrivertelo con la consapevolezza che nello stesso istante in cui ti sto parlando entusiasta tu lo stia già comprendendo ... 

di cosa hai paura?

ma quindi???

e poi boh...mi scivoli via cosi.. dopo tutti questi mesi insieme.. forse hai ragione tu, che non parli mai, che ti tieni tutto dentro o forse sono io che ho un immaginazione che va oltre ogni cosa, fatto sta che la mia nave si sta allontanando dal porto e tu rimani li a guardarmi partire. 

Arriverà?

http://youtu.be/zdog01a-CEA 

non spaventarti di ciò che è bello..segui il tuo istinto.. perchè fare ciò che ci hanno insegnato quando potemmo inventare qualcosa di nuovo per la nostra vita? io sono qui e non ho fretta..sai che sono incapace di ferire ..e forse anche di amare... ma conosci la mia determinazione nell' apprendere ciò che non so..in qualche modo tu sai come gestire ogni mio stupido sbalzo di umore ..e allora perchè non cedere a qualsivoglia forma di amore?

Chi sei tu che così avvolto nella notte
inciampi nei miei pensieri?

http://www.youtube.com/watch?v=8a-PNghBDjc&feature=player_embedded 

Con un nome non so dirti chi sono:

il mio nome, sacra creatura, mi è odioso 

in quanto tuo nemico.
L'avessi qui scritto, strapperei la parola.

avevi ragione tu e sono felice di non avere problemi ad ammetterlo , anche se non servirà a molto, ma avevo ragione anch'io  ;) 

quel matto son io 
che vorrebbe un cappello piu' grande 
ed un paio di mani piu' attente 
che nascondan bene perfino alla gente 
il segreto 
di quel che son io 
che se avessi un cappello piu' grande 
ti terrei da quel mondo distante 
tra fiori e conigli non pesa alla gente il segreto 
di te 
tra fiori e conigli perfino la gente ha paura 
di me

in alcuni angoli di questa casa c'è ancora il tuo odore, da quando non ci sei più tu la nonna e lo zio questo posto è abbandonato a se stesso, eravate cosi importanti per noi che nessuno ha ancora adesso a distanza di anni il coraggio di aprire i tuoi cassetti dove ci sono tutti i tuoi attrezzi, nello stesso identico posto in cui li hai lasciati, manchi tanto anche a me ma io ho il coraggio che a loro manca per andare avanti, per aprire quei cassetti e prendermi cura di ciò che hai lasciato, mi ricordo perfettamente tutto quello che mi hai insegnato e adesso che da sola sto rimettendo in piedi questa casa, sto facendo tesoro di tutti i tuoi consigli e anche delle cose che non mi hai mai detto.. ti osservavo tanto forse perchè per me eri l'unico punto di rifermento maschile o perlomeno come immaginavo che dovesse essere un uomo, in mio padre tutto questo non l'ho mai visto,ancora adesso sono alla ricerca del suo lato maschile .. mi hai insegnato a pescare a 8 anni, a costruire case a 12 e a guidare la macchina a 14 .. mi hai insegnato il valore della famiglia e l'importanza di restare tutti uniti, mi facevi ridere con il tuo umorismo sarcastico, e mi ha fatto anche male capire di non essere la tua nipote preferita forse perchè non ero bella come le altre o forse come tanti ti sei lasciato ingannare dalla mia somiglianza fisica con mio padre, ti ha fatto credere che io fossi come lui, dal giorno in cui mi hai brutalmente detto di essere stata un incidente per i miei genitori ho vissuto nell'ombra, chiedendo continuamente scusa, ho sempre dato molto più di quanto abbia ricevuto, mi sono sentita costantemente in debito con il mondo intero e ogni malessere della mamma l'ho associato alla mia nascita, se tu fossi ancora vivo, forse pretenderei le tue scuse, e so che me le faresti quindi va bene cosi .. ti ho perdonato.. volevo dirti che adesso ci sono vernici e materiali rapidissimi che ai tuoi tempi potevi solo sognarli e anche che sono molto più ordinata di te.. la dolcezza del sorriso della nonna mi accompagna ogni mattina quando faccio colazione e la cucina si riempie di profumo di caffè, la immagino li seduta accanto a me che mi parla quando ancora ho gli occhi chiusi, mi manca la sua risata, il profumo di zagara, le caramelle al limone, le volte in cui mi chiedeva di accompagnarla in chiesa, mi piaceva tornare a casa la sera e mangiare con voi, siete stati dei nonni dolcissimi, capaci di insegnarci a vivere senza intromettervi nell'educazione della mamma, di allo zio che fare la salerno reggio calabria non è più la stessa cosa senza di lui che mi scuso se non lo nomino spesso ma il vuoto che ha lasciato è indescrivibile per una moglie due figlie e i nipoti che avevano ancora troppo bisogno di lui .. sono tornata in questo posto perchè qui si è interrotta la mia infanzia ..sono tornata per fare pace con me stessa, e sono sulla strada giusta perchè sorrido alla gente, do molta più fiducia al prossimo e non mi arrabbio quasi mai...diresti ancora che sono uguale a mio padre? ti voglio bene.